Koniec roka je dobrá príležitosť bilancovať a možno si aj niečo predsavziať do nového roka. Pozrime sa, napríklad, na váš partnerský vzťah. Ako to teraz máte s manželom, partnerom? Ste spokojná? Chcete to takto mať aj naďalej alebo by ste si priali niečo zmeniť? 

Ak ste spokojná, gratulujem a prajem vám, aby vám to vydržalo čo najdlhšie. A aby ste nezaspali na vavrínoch. Preto pokojne čítajte ďalej. Ak by tam bol priestor na zmenu, poďme sa na to pozrieť.

Prečo o tom píšem? Chcela by som sa s vami podeliť o pozorovanie, ktoré som získala počas mojej praxe ako mediátorka. Partneri za mnou často prichádzajú po rokoch zanedbávania vzťahu, keď už nemajú voči sebe ani štipku dôvery a nachádzajú sa v bludnom kruhu vzájomného osočovania, podozrievania a výčitiek. Túto rokmi budovanú hradbu okolo seba si starostlivo strážia. V tejto fáze vzťahu je už takmer nemožné z toho vyjsť tak, aby všetci boli spokojní. Už majú na výber iba zlé a horšie možnosti. 

Z maličkostí vyrastie vo vzťahu hora problémov

Predstavujem si, o čo lepšie to pre nich mohlo byť, keby prišli skôr. Premýšľam, ako sa sem dopracovali. Pozorujem, že všetci majú niečo spoločné. Partneri spolu nekomunikujú o veciach, ktoré ich trápia a ak áno, tak spôsobom, ktorý vzťahu skôr škodí ako pomáha. Situáciu, s ktorou za mnou partneri prídu, vnímam ako súbor drobných nedorozumení, nespokojností a nevyslovených myšlienok, ktoré časom vytvorili veľký balvan. Bývali to iba maličkosti, ale vyrástla z nich obrovská hora problémov. Čo by sme mohli urobiť, aby sme sa k tejto hore nedopracovali?

Tu sa dostávame k tomu novoročnému predsavzatiu: riešme problémy hneď. Každú jednu vec hneď, ako sa stane. Alebo hneď, ako na to budeme pripravení. Nenechávajme veci nedoriešené. Nemyslime si, že sa stratia. Oni sa práveže sčítavajú.

Nepáči sa vám, čo druhý povedal? Dotklo sa vás to? Povedzte mu to. Nenaplnili sa vaše očakávania? Vedel o nich druhý? Nie, či si ich mohol domyslieť, ale či ste mu o nich explicitne povedali. Často sú veci iba v našej hlave a zdajú sa nám samozrejmé. Predpokladáme, že aj druhý ich chápe tak isto. Lenže nechápe. O našich vnútorných motívoch a poryvoch nemusí vôbec tušiť. A nie preto, lebo by nás chcel vytočiť. Len rozmýšľa o veciach inak. Ak sa takéto malé nevypovedané a nevyriešené drobnôstky zbierajú deň za dňom, pravdepodobne nás čaká obrovský problém v budúcnosti. 

Nehádať sa je pre vzťah lepšie

Možno si hovoríte, že sa predsa nebudete hádať kvôli každej blbôstke, že to radšej v sebe potlačíte. Pre dobro vás oboch. Nehádať sa je pre vzťah lepšie. Znie to logicky. Možno podľa doterajších skúseností predpokladáte, že ak by ste partnerovi niečo také povedali, určite sa to skončí hádkou. Čiže poviete si nepekné veci, budete sa cítiť hrozne, a aj tak nič nevyriešite. Už len predstava hádky je vám nepríjemná a chceli by ste sa jej, samozrejme, vyhnúť. Nezdá sa, že by hádka mohla byť vášmu vzťahu na osoh. 

Ale to, že druhému poviete, čo sa vo vás odohráva a čo potrebujete, nemusí a ani nemá byť hádkou. Záleží od toho, ako to poviete. Ak to poviete ako výčitku, druhý pravdepodobne zareaguje útokom, aby sa obránil. To nikomu nepomôže. Ako to teda spraviť tak, aby sa z maličkosti nestala hádka? 

Hovorte o sebe. “Mám to takto. Cítim sa preto takto. Potrebujem toto. Čo s tým budeme robiť? My dvaja spoločne?” Formulujte slová ako pozvánku, aby ste spoločne riešili vec, ktorá vás trápi. Ak sa budete obaja spolu sústrediť na problém a hľadať riešenie, nemusí z toho vzniknúť hádka. Bude to len drobnosť, ktorú spolu vyriešite a obom vám to pomôže. Paradoxne, konflikt vás môže posunúť k niečomu dobrému. 

Pristupujte k takýmto drobným “konfliktom” tak, že si nemôžete dovoliť prejsť mlčaním ani jeden jediný. Možno jeden áno, ale s rizikom, že každá jedna malá vec zametená pod koberec, môže prispieť k veľkému problému v budúcnosti.

Možno si vravíte, že vám to s komunikáciou nejde, nech sa akokoľvek snažíte. Efektívnu komunikáciu nás v školách neučia a v rodinách sa z generácie na generáciu často odovzdávajú nefunkčné vzory. Neviete ani, kde by ste začali. Hlavne, väčšinou sa takýmito vecami začíname zaoberať až vtedy, keď narazíme na problém. A aj ten nechávame ešte odležať. Navyše, sme v tom dvaja a ten druhý na tom s komunikáciou nie je o nič lepšie. Niekedy ani nejaví záujem o hľadanie riešenia. Čo s tým môžete robiť?

Našťastie, nie ste na to sami. Celý rad profesií a organizácií je pripravených podať vám pomocnú ruku. Psychológovia, psychoterapeuti, pároví terapeuti, mediátori, kouči, znovu otvorené manželské poradne, prípadne aj krízové centrá a iné. 

Vyhľadajte pomoc, kým sa dá problém riešiť

Môžeme sa pritom stretnúť s viacerými prekážkami. Aké to sú a ako ich prekonať? Napríklad jeden z dvojice o pomoc zvonku nestojí. Druhého nezmeníte, ale môžete pracovať so sebou a pomocou toho ovplyvňovať veci dobrým smerom. Alebo nemáte na to peniaze. Ak ich naozaj nemáte, existujú aj alternatívy, ktoré sú zdarma. Ak ich máte, ale máte pochybnosti, či to stojí za investíciu, môže pomôcť predstaviť si, že ako ide čas, tak sa vzďaľujete od jednoduchších, krátkodobejších a lacnejších riešení.

Tak či onak príde deň, kedy situáciu budete musieť riešiť, pretože nezmizne, ale zhorší sa. Náklady budú vyššie, aj potrebný čas na riešenie bude dlhší. A možno už dobré a jednoduché riešenia budú pre vás nedosiahnuteľné. Navyše za následky odkladania riešenia nebudete platiť iba v peniazoch, ale aj vaším psychickým a niekedy aj fyzickým zdravím a kvalitou života. 

Ideálne je vyhľadať pomoc včas, keď pred nami stojí riešiteľná situácia. Nie až vtedy, keď už je život neznesiteľný. Ale ak už je, choďte do toho určite. Hoci aj hneď teraz. V tomto momente môžete naraziť na ďalšiu prekážku a tou je dostupnosť týchto služieb. Termín o pol roka? Toľko času predsa nemáte. Niečo sa vo vás pohlo a už neviete čakať ani deň. Myslite na to vopred, že alternatíva, ktorú ste si zvolili, nemusí byť v najbližšom čase dostupná. O to väčšia nech je motivácia si to zaradiť do vášho zoznamu úloh na ďalší týždeň.

Aby sme si to zhrnuli. Nabudúce, keď príde sklamanie z toho, čo partner urobil alebo neurobil, skúste to hneď vytiahnuť na svetlo spôsobom, že nebudete hovoriť o ňom, v čom on zlyhal, čo neurobil a podobne, ale o sebe. Ako to vnímate, ako sa cítite a čo by ste potrebovali. Smerujte k tomu, ako to spoločne vyriešite. Ak by ste si nevedeli dať rady, nečakajte, že sa to nejako vyrieši, ale aktívne vyhľadajte pomoc. Nemusíte s tým ani čakať až do nového roka.