Kríza vo vašom vzťahu už trvá dlhšie. Pokúšali ste sa s partnerom hovoriť, boli ste u psychológa, no zatiaľ nič nepomohlo. Neviete sa rozhodnúť, ako ďalej. Zostať spolu aspoň kvôli deťom a z ekonomických dôvodov? Alebo sa rozísť? Odpovede nájdete v ďalšej časti Veľkého seriálu o rozvode.

Ostať spolu za každú cenu?

Na jednej strane ste v neznesiteľnej situácii. Na druhej strane vás spája spoločná minulosť a všetko, čo ste spolu vybudovali. Nechcete to len tak zahodiť. Poďme pekne po poriadku. Môžeme pozorovať dva extrémne prístupy.

“Ľudia zostávajú aj vo vzťahu, v ktorom je násilie, lebo si pred Bohom sľúbili, že sa nikdy neopustia, ani v šťastí ani v nešťastí,” hovorí psychoterapeutka a psychologička Naďa Feketeová jeden z možných dôvodov, prečo ľudia zotrvávajú aj v nefunkčnom vzťahu.

Môže ísť aj o iné dôvody, napríklad ekonomické. Na opačnom konci je prístup, kedy sa partneri rozvedú po prvej vážnejšej kríze.

Aký prístup by sme mohli označiť za rozumný?  Psychoterapeutka Feketeová hovorí o potrebe vyváženosti. “Nie je dobré robiť impulzívne rozhodnutia hneď s horúcou hlavou. Zároveň treba dôkladne zvážiť negatívne dôsledky rozhodnutia,” vraví.

Psychologička za dôležité považuje nielen to, čo spravíme v “rozhodujúcej” chvíli, ale aj to, ako sme sa o vzťah starali priebežne. “Čím viac niečo odkladáme, tým dlhšie trvá nerovnováha a tým ťažšie sa vracia k rovnováhe,” hovorí Naďa Feketeová a dáva nám týmto “návod” do budúcich vzťahov. Psychologička Feketeová za najdôležitejšie pri tejto téme považuje hovoriť o schopnosti ľudí urobiť rozhodnutie a niesť zaň zodpovednosť.

Ilustračné foto - freepik.com

Vysvetľuje, že prejavom dospelosti je, že sa dokážeme rozhodovať o sebe vo vzťahu k sebe a o sebe vo vzťahu k druhému. “Veľmi často vieme rozhodovať o druhom, no zdravé je rozhodovať o sebe. Nie každý dospelý má v sebe tento program. Mnohí majú ´detský´ program, že o sebe nerozhodujú a je pre nich v pohode, že za nich rozhoduje niekto iný,” pomenováva psychologička príčinu mnohých rozporov vo vzťahoch.

“Veľa ľudí príde do sveta dospelých s nízkou sebaúctou. Zároveň chcú od druhých, aby si ich vážili, teda vlastne chcú, aby si vážili toho, kto si neváži sám seba. To dosiahnu veľmi ťažko,” uzatvára psychologička.

Keď partner schováva hlavu do piesku

Povedzme, že máte jasno, ako sa zachováte, no môže sa stať, že váš partner má opačný prístup. Niekedy partner, ktorý sa rozísť nechce, odmieta o tejto téme vôbec hovoriť. Čo s tým? “Treba sa venovať tomu, čo je pod povrchom a hľadať, akým presvedčením žije človek, ktorý sa nechce rozísť,” hovorí psychologička Feketeová a dodáva, že “toto presvedčenie môže viesť k rozhodnutiu, že sa nerozídeme.”

Presvedčenia sú univerzálne pravdy, ktorým človek verí. Môžu byť náboženské, praktické, majetkové. Menuje aj príklady - môže to byť presvedčenie, že chceme, aby deti žili v kompletnej rodine alebo zovšeobecňujúce presvedčenia o tom, aké sú ženy a akí sú muži. “Ten, ktorý sa nechce rozísť, si zváži, o čo rozchodom príde. Chce si ponechať benefity vzťahu, ale nechce žiadne záväzky,” hovorí psychoterapeutka.

Ako príklad uvádza vzťah, v ktorom žena stále mužovi varí a perie a zároveň mu necháva slobodu, aj keď vie, že má niekoho iného. Táto situácia je pre muža v mnohom výhodná. Skúste sa na to pozrieť z pohľadu, o čo by partner ukončením vzťahu s vami prišiel. Keď už spravíme rozhodnutie pokúsiť sa zachrániť vzťah a zhodneme sa na ňom s partnerom, poďme si spolu so psychologičkou Feketeovou prejsť dve známe stratégie.

Aj keď vzťah zachraňovať nechcete, čítajte ďalej. Dozviete sa aj informácie užitočné v iných vzťahoch a situáciách.

Záchrani vzťah ďalšie dieťa?

Počas krízy niekedy príde jeden z partnerov alebo obaja s nápadom, že ak by mali dieťa, ich situácia by sa vyriešila.

Psychologička Feketeová upozorňuje: “Veľmi dôležité je uvedomiť si, že dieťaťu už dopredu pripíšeme nejakú “rolu” alebo “funkciu”. Vopred od neho očakávame, že ono bude to, kvôli ktorému jeho rodičia ostanú spolu. Za svoj vzťah robia rodičia zodpovedným svoje ešte nenarodené dieťa. Budú sa k tomu vracať pri akýchkoľvek nedorozumeniach, pričom dieťa bude súčasťou ich rozporov.

Ilustračné foto - pexels.com

Časom môže počúvať kruté vety typu “nebyť teba, už dávno nie sme spolu”,” hovorí psychologička a dodáva, že aj malé deti všetko počujú. “Je to voči deťom kruté a nefér,” pokračuje Naďa Feketeová. “Je to vzťah medzi rodičmi. Deti nesmú byť dôvodom, pre ktorý ich rodičia spolu ostávajú, alebo sa rozchádzajú a nezaslúžia si, aby niesli za to zodpovednosť.”

Kríza a spoločná dovolenka 

Ďalšou možnou stratégiou je ísť na spoločnú dovolenku, čo psychologička Feketeová označuje aj za únik. Partneri majú predstavu, že keď odídu z prostredia, kde sú pod tlakom, tak dovolenka sa “postará” o to, že im zrazu bude dobre. Stáva sa, že sú takí pohltení dobrými zážitkami z dovolenky, že im príjemné zážitky prekryjú nefunkčné vzťahové vzorce. Vrátia sa domov a sú tam, kde boli.

Za akých podmienok by mohla dovolenka splniť svoj účel? Nečakajte, že niečo spraví druhý Podľa psychoterapeutky Feketeovej je dôležité dopredu pomenovať očakávania, ktoré partneri majú od dovolenky. Prakticky by to malo vyzerať tak, že urobia “kontrakt”, teda nahlas povedia “tu pred tebou dávam slovo tebe a aj sebe, že…” A potom to majú aj uskutočniť. Ak už majú z minulosti skúsenosť, že niečo chceli spraviť, ale odložili to, je dobré spraviť “kontrakt” aj o tomto. “Keď mi na tom záleží, nemám čakať, že to spraví druhý, ale prísť s návrhom, že ja si to zoberiem na starosť,” uzatvára psychologička.

Pre niektoré dvojice môže byť z praktických dôvodov výhodné ostať spolu žiť v jednom byte alebo dome aj po rozchode. Môže to fungovať iba vtedy, ak majú jasné dohody o všetkom - kto perie, kto bude robiť v dome opravy, ako budú riešiť konkrétne veci.

“Musí to byť veľmi zdravý rozchod, musia sa vzájomne akceptovať, mať vzájomne spracovaný predchádzajúci vzťah, odpustiť si navzájom,” vymenováva psychologička Feketeová podmienky, kedy môžu partneri žiť spokojne aj v takomto usporiadaní.

Spoločne so psychologičkou sme si povedali o dvoch extrémnych prístupoch pri otázke zotrvania vo vzťahu aj o tom, ako riešiť, keď sa na tom s partnerom nezhodujete. Zároveň sme si prešli predpoklady, za akých môže byť pri záchrane vzťahu úspešná spoločná dovolenka, čo môže byť inšpiráciou aj v prípade, ak sa na dovolenku nechystáte.

V ďalšom diele seriálu sa dočítate, na čo sa po praktickej stránke pripraviť v súvislosti s rozvodom, ako začať, čo vás môže prekvapiť a ako o tom komunikovať s manželom.